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                          美高梅網址娛樂導航|拾起奶奶

                          之後,記憶中父親模糊的臉的臉漸漸清晰明朗,音樂退去後,一切怨恨已不複存在

                          永遠認爲童年美好,永遠不會釋懷那種追憶並陶醉于童年的感覺,即使在那個年代自己的生活裏並不是充滿了特別的幸福,而是自己天真無邪的童心時常伴隨一些讓自己煩惱,讓自己傷心而自己對此又無可奈何的家庭瑣事。但那時美高梅網址娛樂導航有一個不曾毀滅的夢想,就是走出那個巴掌大的讓我看不到一點幸福顔色的地方,我只想帶上一條小狗,一把木制的寶劍,一副布做的铠甲,然後一個人去流浪,去到一個很遠很遠的地方,尋找本應該屬于我的那片充滿了陽光與溫情的樂土,那時我爲有這個想法而時常沾沾自喜,常常沉浸在自己勾勒的美好藍圖裏不能自已,有時沉迷于夢境而激情呓語歡呼,有時于失落中自我慰藉地把這種美好寄托與遙遠的未來。到底自己離這種希望還有多遠,自己能否實現這在那時看來十分奢侈的夢想,自己幼小的心從沒想過,只是一種萌動的自發的對外界排斥時産生的一個憧憬。
                            當不再有童年的我用一顆平淡的心再去感知這個世界,去回想自己的童年,我仍感覺到從充滿了煩悶愁苦的童年中沉澱出的點點美好。那時雖然家事的尴尬讓我那顆幼小的心時常籠罩起壓抑的陰影,但畢竟童年的夢本應是美麗而又奇妙的,童年的心本應是單純而又健忘的,當我置身其中感受那種壓抑的氛圍時,心裏曾是極度的如同大人們感受到的痛苦般傷心,淚不知流過多少次,也不知道流了多少,只感覺那時的悲傷不是爲自己,而是是爲了他們,或是爲了與周圍的氣氛相協調,他們哭時我也便哭,似乎沒有理由不哭,于是,他們哭我也就不由自主的會哭,大人小孩哭成一團亂麻,情景有些淒楚。但哭過,我的淚很快就風幹了,心情不經意間已放飛到屋外的那片蔚藍的天空下,當回過神來爲了迎合那種淒淒切切的心情再想掉一些眼淚時,發覺儲存的淚水已用盡了,只有“嗚嗚”的聲音在配合著那還在沒完沒了的世界。也許內心在那個年代不知不覺中被埋下了以後構建個人性格與心理承受力的種子。但孩童時代的自己又怎麽會顧及與思考太多本不應該屬于那個年齡的東西,因爲那時在我看來,孩子就是應該沐浴在家庭溫暖的愛意裏的寵兒,象小草感受陽光的照耀,象煙柳接受春風的撫慰,雖然現實裏沒幾個親人怎麽抱過我,呵護過我,所以,當與他們一起哭過,傷過,痛後,當走出那個陰郁的令人壓抑的庭院,自己很快就融入了夥伴們的歡聲笑語中,把所有的悲傷都忘的幹幹淨淨,捉迷藏、公安局抓特務、過家家,踢毽子,跳皮筋……童年的遊戲裏滲透著天真與正義,流露著可愛與溫情,歡樂的情形就象電影的片段永遠定格在自己的記憶深出。
                            有人說,如果人老了是很愛回憶美好的往事的,不知道爲什麽,現在的我當走在大街上看到結伴遊玩的孩童時就如同見到了自己的童年,記憶的細胞立刻被激活,一切故事就好象發生在昨天一樣曆曆在目。還記得那時總是玩的很晚才肯回家,總是不想很早回家,因爲自己感覺外邊的世界是一個充滿了歡樂與美麗的世界,與家裏的世界形成了一個鮮明的對照。可家總是要歸的,回家如同一種本能,玩的晚了就不問爲什麽的必須回去,冥冥中那個固定的地方已與自己的生命結下了一個那時的我一直弄不明白的死結。如同一個家貓的本能,天天重複著回家的經曆,但在回到家門口時總是期盼聽不到紛雜的吵鬧聲與夾雜的哭聲,期待帶給我的是一片平和、一片安靜和一片溫馨。這種期盼在我的稚嫩的心裏打下了深深的烙印,每當回憶起時就會有一種莫名的情緒,是悲哀?是失落?還是對現今不用再經曆昔日情形的慶幸?複雜的感覺,很難說的清楚。
                            總是以爲無論什麽困難總是要過去的,悲哀也罷痛苦痛苦也罷。有時候回憶傷痛是一件很令自己痛苦的事,就象自己又重新回到了那個時代,用一顆憔悴的心再次經曆一番辛酸與苦累,但值得慶幸的是回憶裏不只是不堪回首的哀傷,星星點點的快樂散落在記憶的天空裏,象漫漫黑夜裏的熹微星光,還能給你些許溫心的慰藉,回憶因此也變的有滋有味。如果說今天的陽光很明媚,昔日的雲煙已隨風飄散,那何不也把心中的烏雲吹散,用一顆純潔而又靈感的心去感受晴天帶給我們的燦爛,還有天空的那片蔚藍,感恩者是常樂的,我常對著廣袤的天空,看著藍天白雲,迎著清風,這樣對自己說。

                             “子欲養,親不待”。不要等到失去的時候才後悔,有些人當你想要去關心的時候,或許已經遲了,人的一生是短暫的,時間不會等待你。他們是多麽的關心你,你難道只懂得享受嗎?不要等到失去以後才知道他們的重要、才懂得如何去珍惜,那樣會給你的人生留下缺陷,請大家懂得珍惜身邊的人。
                            奶奶我錯了!你離開我7年了,我還是那麽的無用,成績還是不行。
                            記得小時候,您那和藹可親的笑臉。學前班的時候,老師叫我們帶10根竹子回來上課,你就到樹林裏幫我去找。每天都騎著那部破舊又結實的三輪車送我去上學,還不時的問我的學習情況。最記得你經常用白話對我吭著的一首歌“今朝早啊!精神好啊!讀書好啊!動下腦啊!科科100分!”
                            好懷念以前種種溫馨的場面,你帶著我們兄弟姐妹幾個一起去田間玩耍,去耕田,去種菜,無論下雨還是天晴,你都能讓我們快快樂樂的度過。雖然窮,但是活的充實和快樂,大家都有說有笑的。奶奶我愛你。雖然你打過我,也罵過我,但是我知道你所做的一切一切都是爲了我好,打我是因爲我做錯了事希望我改正,罵我是希望我能做的更好。當我成功的時候,你在我身邊和我一起慶祝,還提醒我不要驕傲。當我失敗的時候,你提醒我不要灰心,這個世界上我能做的事情還有很多呢!無論高興還是傷心,無論悲傷,無論歡樂,都有你陪在我身邊,和我分享一切。
                            可惜啊,美好的時光總是那麽的短暫。那是讓我一生都不能忘記的一天,您上吊死了……聽到這個消息之後我的心就像是被碎成的無數塊。然而更讓我想不到的是,您的自殺竟然是爲了我和我的家庭安甯。當時我覺得這個世界已經沒希望了,不知道從那裏湧出了也想自殺的想頭,但我卻很怕死。
                            小時候,爸爸媽媽經常吵架和打架。有一次,是我無法忘記的。我們從醫院回來後,奶奶就搬到我們家的出租屋裏,我們家只有2間破舊的出租屋,爸爸媽媽就爲影響收租和手術費的事情打架了,還要奶奶搬回到以前的破屋子去住。聽他們說奶奶的治療費好像要十幾萬才能治好,爸爸有3兄弟姐妹,好像也談不好,我們家也剛剛征收了地,每人才幾萬。但是這是遠遠不夠的,吵架也能理解。而且奶奶的病就是不治也能活好多年不會死,只是不能太勞累而已。但是那一次卻打的非常厲害。奶奶就在幾天之後的晚上,對我說要好好學習,還給了很多零錢給我。第2天早上就聽到奶奶自殺的消息,我非常痛恨自己爲什麽不能發現其中的隱情,奶奶給我那麽多零錢,我竟然不能想到她會看不開去自殺,那時候真的很想把自己狂扁一頓,只要告訴大人就不會出事了。在聽到你上吊的消息後,沒過多久我才知道,你的60大壽要到了,壽酒變成的擺大陰建(迷信的東西我也不知道是什麽)。我當時就更加痛心欲絕了,有種想撞牆死的感覺。
                            奶奶你太傻了!我們不值得你這樣去做的,我們這是不孝啊。您的一生那麽坎坷,過著窮普的日子,那麽的勤勞。老天無眼,這樣好的一個人,竟然是這樣的結果。上天啊!老子不服啊!我心裏有種感覺,在心中強烈的沖擊著我的靈魂,使我的全身都結實了起來,心髒靜靜地跳著,卻又好像要向前沖出來一樣,語音和文字是無法表達清楚的,只能讓懂得的人用心去感受的到。
                            奶奶我在這裏鄭重的發誓,從現在開始要好好努力的學習,一定要做好來,要有恒心。如有違誓言我天打雷劈,不得好死。雖然我知道這麽做不能改變過去,也無法幫助到你,你也不知道能不能感受得到,但是我也只能這麽去做了。我知道自己笨,但是還是會努力的。奶奶請您相信美高梅網址娛樂導航!

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