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      河北十一選五走勢圖/父愛

      ”我的新想法就是人生可以擁有多個理想

         風吹動著窗帷。月光抖落在地上,隱隱約約。。窗外稀稀疏疏的聲響,早已擾亂了悸動的心扉,半夢半生。
        門輕輕地開了扇縫隙,蹑步走進,室內靜地只剩下爸爸的鼾聲綿綿,以及那永遠停止在5點整的卡通鬧鍾,卻依舊在頑強地走動著。目光掃視著這久違的房間,雖然,時間無情地攜著它的氣息走的太遠太遠,沉溺在現實社會的自己,早已不懂的去觸摸它的存在,但,這一刻駐步,卻依舊重回了那些年的河北十一選五走勢圖們。有些愉快,有些悲傷,有些艱苦,有些難忘。
        “爸,我走了。”床上的人兒,動彈了之後又翻了個身,透著月光,依稀可見床被之間的那一抹晶亮,轉而又是一片黑暗。“走吧,我不想看見你。在外別再給咱老*家丟面子。”話落,我愣了許久,也落寞了許久,心,空空地,似乎連血液也在倒流。“恩,走了。”門,又輕輕地阖上,只是卻不聞屋內那一陣陣悅耳的鼾聲。
        越走,心越沉,來這社會上還不到兩個月,一切的一切,像是熟悉又似乎陌生,剛退學不久的自己,帶著茫然與迷惑,一絲後悔,一份期待,走上了這原本應該晚來的社會大熔爐,繼而失去了太多愛的期待,剩下了只有自己的孤孤單單。包似乎在這一瞬間,沉重了許多,壓得自己喘不過氣來,甩著甩著,卻依舊牢牢地按在身上,脫不掉,也丟不下。兩顆淚在眼眶裏使勁地轉動著,卻只能忍著不讓它掉下來,怪不了別人,不是嗎,只能自己承受。
        家,越走越遠,就越來越覺得那雙腳是否還是自己的。這一走,何時才能再次好好地回來,手機的短信提示音,嘟嘟的響起,解鎖開來,迎面而來,顯示的是爸爸的留言:早飯准備好了,就放在包的左側,都是你愛吃的,在車上不吃的話,就小心別讓它亂碰,裏面的茶葉蛋還熱乎著呢。下意識的摸了摸包的左側,那份瞬間傳來的熾熱,讓原本含著的淚頃刻間奔騰,任憑它淚雨澆灑。。雙腿還在不住的往前走,可是心早已被拖回家老遠老遠。
        爸爸,在我心目中的形象總是那麽的偉岸,小時候也是,長大後也是。因爲尊敬,從小到大沒有和爸爸頂過一次嘴,因而父女間相處都是十分融洽的,我愛爸爸就像爸爸愛我一樣。上帝曾說過,美好的事情,總會有被打破的時候,和爸爸之間的那份隔閡也就從高考後那年的暑假開始了。從此,我叛逆了,開始不懂事,再也不是爸爸曾經喜歡抱著,吻著的那個乖乖女,那條從未出現過的天河就這樣,一夜之間,橫在了我和爸爸,摸不著,跨不過。我不明白自己到底怎麽了,如此的瘋狂,如此的不知所措,盡管一切的痛苦都是承受在曾經是那樣愛我的爸爸,以及我愛的爸爸身上,而我確是義無反顧得去傷害,我永遠記得爸爸含著淚對我說的那一句句痛心的話語:丫頭,是不是因爲爸爸病了,所以不要爸爸了,是不是因爲爸爸病了,所以給不了你想要的生活了,就不要爸爸了,那是叛逆之後回家,爸爸安靜下來,掏心掏肺的又一次做回了曾經那個愛我的爸爸,而那時,他是躺在床上的。安安靜靜的躺著的,針管插遍了他的上身,我看著,哭著,心並痛著,可卻還在激語相諷,我想一巴掌抽死自己,卻沒有了那樣的勇氣,爸,有我這種女兒,真是苦了你。
        很多人都說,父愛是偉大的,但卻是隱藏得很深很深,而爸爸的這種愛,卻讓我深深體會到了那種放肆的,真真切切的愛,比母愛來的更瘋狂,更熱血,而我卻不知道珍惜,不知道悔過。“你爸又不吃飯了!”這句話永遠都是在自己犯錯之後,媽媽對我說的話,我懂得,我知道,爸爸這樣,只是想讓我好好地說聲道歉,好好回到那個曾經他是那麽疼愛的乖乖女,可是,得來的卻是一次又一次的失望,,回不去的愛始終回不去了。
        退學前的一星期,爸爸還曾忍著傷痛去街上打了生活費,我不孝,即使知道這樣,卻還是義無反顧得告別了自己可能很美好的未來,徹底滅掉了我們父女之間的那份僅存的愛,僅存的期待,留下了你老的獨自悲哀。
        淚,已經流的,一波又一波,不知道自己還能夠再去彌補些什麽,才能真正挽回我們父女間那份久違的愛意,左側茶葉蛋,那股股傳來的熱量,讓我冰冷的心,跳動地越來越有節奏,窗台上鋪滿的蒸汽,映射出您淺淺的笑意,卻難掩您大病之後的飽經風霜。是誰還在哭泣,爸,是我,在這,誠心地忏悔。女兒不孝! 

           當我無聊的時候,會站在挪威的商業大樓裏廊言大喊,面對眼中那些皆平剩面世俗的視角,仿佛揚蕩起的空氣中沉默得只能聽見自己的內心聲在呐喊徘徊著,我想,那是我的靈魂在跟我對話了。
        以前懵懂的我不懂得什麽是親情,什麽是愛情?
        自打幼小如物出生後,便注定了青春與我兩間的骅然相守又直到歲月的暗柳陳蒼,恐怕我現在對于暗柳陳蒼之類的早話還殊途爲陌,爲今過早了些,青春到底是個什麽東西,它算不算是經曆風雨前的彩虹呢,迄今爲止,每人都有一說。
        記得五六歲當自己還是初發萌芽的階段時期時,那時我早早擁有了人類的七情六欲中的其欲嫉妒,在那些淡淡夏州的夜晚,和奶奶弟弟同床共睡的我,幾乎睡眠不怎麽入眠,如不是每晚睡蟲在作祟,我怎會瞧見奶奶一只手伸進弟弟的背衣衫裏輕饒地抓阄著,年幼的弟弟徹夜忽睡忽醒嬌氣的要求奶奶一抓癢背,榆次同時背癢欠饒的我,奶奶反眼視之不理,倒將瘦如柴骨地老手慈祥的摸進弟弟的背囊中摸麻撫語著,我試睜著一雙無辜埋怨的大眼睛幹渴姚望著奶奶迷蒙的雙眼,與兩面遊離在間的手背,那只老粗而稍顯發黑的手背上有著許多青筋,在我徹綿簾絕下猶略可見,那是久久無情歲月摧殘過後留下的最後一抹柳尾,而我就是盼望著這最後的柳尾能夠多分我一點兒那就好了,這就是這樣一個卑微不屈的希望,哪怕只有一丁點兒,這就叫作“年幼”了吧,偶爾早期出現過的年幼都是從這兒濤濤羅逸的天際中發出的,總而久之,正憂思鳴苦的我就是這麽理解過來的。
        孤寂無眠的夜影還死死抓著我憂楚的思緒不放,腦袋中空洞的時鍾在不停繁衍的響起促使我眼中的淚花妒掩而欲啼流,哀哀絲絲地低泣聲在月照獨窗的情瀾下潮起又潮落,奶奶的眉頭間稍微皮皺了當下,形成了一條很不平衡的天坪線徒挂眼邊,在她不耐煩的眼睛裏,我看到了曆往傳今以來再乘女奴的階級世椅,自古當人是男重女輕的大時代,而如今以往男人過去的輝煌曆史倒過了現在的女英騎在當下的趨勢傳奇,爲什麽別人可以享受今有的榮譽,而我爲什麽就不能夠在家裏厚讀那些傳奇呢。
        于此于詞,奶奶對我的疼愛比以前減少了些,能造成這樣的後果,也是因爲我每晚的不屈不饒和想盡辦法的折磨人。
        後來我長到了十歲時,我們三個人同床共枕的緣分就漸漸分散了,奶奶去鄉下老家跟爺爺擠挨擠著生活去了,而家裏就老是隱隱傳散出另約的不爽快,他非常不滿媽媽平日爲人做事那些富商原則,所以有好幾個甯靜的夜晚,我都能聽到他們話對話的吵架聲音。
        其實聽多了,也就習慣了。
        晚自習間,我從書包裏翻出一本漫畫書,興致扶繞的看,而不是拿了個像樣的練習課本複習功課,旁邊,弟弟的手裏抱著不知從哪裏來的破車破彈珠,引起了我的注意,于是就好奇的問他,聽他說,就是在放學的路上意外撿到的,看見這些東西好看又好玩,所以就偷偷摸摸帶了回家。我嘲笑他沒有出息,連別人扔掉不要的東西也要,對于我的種種諷刺,一向沉默寡言的他卻不帶任何風雲的變幻說,“你是吃不到葡萄,就說葡萄酸的人,我才不跟你一般見識呢。”哪兒知道,在他嚴密緊實的嘴巴下吐出了這麽令人不快的言語,當即,我狠狠拿腳踹了他的肚皮一下,在脾氣爆發的邊緣上,我根本沒在乎他是不是我弟弟,只知道惹了我生氣的人,就會是這樣悲慘的下場,但除了我的爸爸和媽媽。
        沒過一會兒,在客廳好好看著電視劇的兩位大人沖進了房間,進來之後,就馬上看到弟弟那種淚流滿面的可憐模樣,我站在旁邊,不顧爸媽的存在,還狠狠地瞪著他一番。
        大不了被他們打個落花流水就算了,有什麽好可怕的。
        我就在抱著這種認死的想法下被媽媽拖進了另一間房間,進去之前和進去之後的我卻絲毫沒有悔改的意思。
        這天晚上,河北十一選五走勢圖和弟弟都沒有睡著,各自都在想著自己的事情。

      編輯說

      本文《f開頭的英文名》,僅代表作者觀點,不代表本站立場。
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